Monthly archives: June, 2010

Borlänge über alles!

Det är få människor som kommer undan med att vara över 50, spela hård punk, gestikulera som en mimare och pressa in så otroligt mycket politisk propaganda i en spelning som Jello Biafra. Spelningen var klart över förväntan. Det är bara synd att han körde så lite från Dead Kennedys och att han inte hade en tältspelning. Det är nog bara Iggy pop som kan ha en punkspelning på en så pass stor utomhusscen.

Nu får det vara nog med festivalande för idag. Har sovit väldigt lite, bowlat, druckit öl, åkt från Göteborg till Stockholm och sen till Borlänge och jag pallar inte låtsas att Mikael Wiehe är Björn Afzelius eller hitta något karatefullt fruntimmer att hångla upp till Miraklet.

Imorgon blir det nog bland annat Nofx, Alice in chains och Them crooked vultures.

Stämningsmusik: Jello biafra – Kali-Fornia Uber Alles 21st Century – Live


Kort tripp till Danmark med föräldrarna.

Hemskt trevligt.


Redbergsplatsen.

Nu vet ni vad som gäller.


“I resent having to prove I’m not a retard.”

Kan det finnas någonting mer avtändande än plastikoperationer? Ett onaturligt utseende tyder på en trasig dna-stege även om man får större läppar, smalare näsa eller stora bröst. Jag blir faktiskt arg när jag kollar på bilder på Megan Fox och ser hur hon desperat försöker operera sig till att bli Angelina Jolie. Megan Fox har varit ruskigt het men hon håller på att förstöra sig helt och hållet genom att spruta in skit i ansiktet.

I det här inlägget tänker jag förövrigt avslöja någonting som väldigt få människor känner till.Nämligen att Angelina Jolie inte är särskilt het. Och hon har aldrig varit det heller. Jag är övertygad om att hennes sexbombsstatus endast beror på hennes roll som Lara Croft som är den största sexsymbolen inom tv-spelsvärlden och att det på något sätt smittat av sig på henne. Inte kan det då vara hennes kollagenfyllda läppar som gör det.

Uppenbarligen vet Megan Fox också om detta eftersom hon har detta att säga om Angelina Jolie.

“Look, are you aware of who FHM magazine voted the sexiest woman alive? ME! Not Angelina Jolie… it was ME! God, Jolie was lucky to make number nine! I’m only 21 and she´s like… anchient! I’m much hotter than her.”

Frågan är då varför hon jobbar så hårt på att se ut som Angelina Jolie att man nästan kan misstänka att hon faktiskt har någon diabolisk plan att göra sig av med originalet och ta hennes plats i verkliga livet?

Det kanske bara är så att hon inte har tänkt igenom planen helt och hållet. Hon verkar ha annat viktigt att fundera över

“If you eat chinese food, your farts come out like Chinese food. If you eat Mexican food, your farts come out like Mexican food. And milk, it’s like-you can smell the warmth in the fart. My wardrobe on transformers always smells like farts, and I have no idea why.” Megan Fox – GQ Oct 2008

Budskapet i inlägget är i alla fall att man ska ge fan i plastikoperationer, botox och allt helvete. Man behöver inte nödvändigtvis sträva efter att uppnå min “perfekt naturliga och runda form”, men bara för att man lägger ner hundratusentals kronor på botox, kollagen och implantat så är det fortfarande inte snyggt med en tjej eller kille som ser ut som en oljeskadad falk med grodläppar.

Stämningsmusik:Radiohead – Fake Plastic Trees


Ändrade planer

Ändrade planer! Jag hoppar av i Borlänge på vägen upp och styr upp Peace & love festivalen. Alltså kommer jag hem den femte juni istället.

Stämningsmusik: Peace & love


Danmark

Idag ska jag tvinga dansken på knä. Återkommer på fredag, sedan blir det norrbotten på tisdag.


Shut it down!

Hell’s kitchen är nog den bästa realityserien någonsin. Det är så enkelt upplägg att varenda land i världen skulle kunna göra sin egen dåliga kopia. Massa kockar tävlar om att få vara kock i en lyxrestaurang, när de gör bort sig skriker programledaren åt dom. Ungefär så enkelt är det.

Problemet är bara att det bara finns en enda Gordon Ramsay. Gordon Ramsay för er som inte vet det är likt Frankensteins monster skapad av en galen vetenskapsman genom att bygga ihop delar av de argaste männen i världshistorien. Resultatet är en tyrann med världsrekord i både ilska och svordomar. Folk tror att dinosaurierna utrotades av ett meteoritnedslag men det skulle lika gärna kunna vara så att en av dem brände en risotto och de fick smaka på Gordon Ramsays vrede. Det finns inget sätt att veta säkert.

Det är ett av de få programmen som Sverige skulle misslyckas med enbart på grund av programledaren. I svensk tv är det i vanliga fall deltagarnas fel att programmet är värdelöst. Exempelvis idol, där finns inte många finalister som är mer än poängen i ett skämt. Och det är ju helt enkelt för att Sverige är för litet och för dåligt för att få tag på bra deltagare.

Det enda problemet med Hell’s kitchen är att man måste ha förberett med mat att äta till programmet eftersom att man annars måste pausa för att gå ut i köket och laga mat. Jag har aldrig ätit beef wellington, scallops eller lobster risotto. Men jävlar vad sugen man blir.

Stämningsmusik: Tenacious D – Kielbasa


Superbladet

Jag tycker aftonbladet ska byta namn till superbladet. Just nu rapporterar de SUPERLIVE från brölloppet. Det går ju för helvete inte ens att använda som ett ord. Det vore ju som att säga supernu eller supersen. Fullkomligt vanvettigt. Annars kan man ju även läsa om superrazzian mot hells, apples nya super-iPhone, supervärmen, eller kolla på fotbollsmål med deras supergrafik som för övrigt ser sämre ut än fifa 2001 till playstation 2.

Så från och med nu är aftonbladet inte dödsbladet, rasbladet eller chockbladet. Från och med nu är det superbladet som gäller.

Stämningsmusik: Els Amics De Les Arts – Super Bon Noi


Some internet was sent by my staff at ten o clock in the morning on friday. I got it yesterday!

När vi ändå är inne på amerikanska nyheter så läser jag även att det finns ett förslag i USA som ska ge Obama rätt att stänga ner internet vid en nödsituation. Självklart ifrågasätter jag hur i helaste helvete det skulle kunna gå till, men själva tanken på att det skulle gå att göra gör mig upprörd, och att någon skulle ha makten att stänga av fri information för hela världen är snudd på äcklande.

Mitt i allt det här så insåg jag också att Obama har makten över  så många kärnvapen att han kan spränga sönder hela världen i så små delar att de går att sila genom ett tennisrack. Och att det inte irriterade mig i närheten av lika mycket som tanken på att han kan få makten att stänga ner mitt internet.

Man vet att man kan prioritera när man skiter i nukleär vinter så länge man kan streama i hd och kolla facebook.


Vem är John Galt?

I South-Carolina vann nyligen en man vid namn Alvin Greene demokraternas nominering till senaten. Han fick 59% av rösterna. Det underliga är att Alvin Greene är en svart arbetslös 32 årig man, som blivit utsparkad från armén. Han bor i sina föräldrars källare, han har ingen hemsida och när han vann hade ingen har sett honom sen han lämnade in ansökan och de 10400 dollar som behövs för att ställa upp.

Han verkar även vara döpt efter The green mile för han verkar ungefär lika efterbliven som John Coffey som ni kan se i den här intervjun. Dessutom står han anklagad för att ha ofredat en arton år gammal kvinna med porr.

Exakt den kandidat som borde få 59% av rösterna mot en äldre vit domare med många års erfarenhet av politik och en stor kampanjkassa i det konservativa och rasistiska South-Carolina. Eller? Frågan är då vad som hände? Det finns några olika idéer som flyter omkring.

Bland annat tror vissa att väljarna kanske trodde att de röstade på Al Green, känd soulsångare. Möjligt, men jag vet inte riktigt vad det säger om de amerikanska väljarna..

En annan idé är att de röstade på honom för att hans namn börjar på A och var därför högst upp på listan över kandidaterna. Inte omöjligt, men jag vet inte riktigt vad det säger om de amerikanska väljarna..

En annan idé är att Greene är planterad av republikanerna och att de har riggat valet för att demokraterna ska få en så värdelös kandidat som möjligt så att de kan vinna utan problem. Men i såna fall så måste jag nog säga att de inte är särskilt diskreta. De hade ju kunnat använda någon som inte är Rainman framför kamerorna.

Eller så är det bara slumpen?

Stämningsmusik: Dead Prez – Politrikkks