Idag tog jag vagnen till korsvägen och universitetet för att lämna in en komplettering av en tenta. På vägen lyssnade jag på the Ricky Gervais show och läste dagens metro. Jag råkade läsa mitt horoskop som löd ungefär: “trots väldigt engagemang bör du förbereda dig på ett stort misslyckande”. Jag anser att horoskop är bland det löjligaste som finns men att det vore fruktansvärt typiskt om det stämde. Jag lämnade in min tenta och drack en kopp kaffe medan min lärare gick igenom den, fick godkänt och åkte hemåt.

Tolv högskolepoäng rikare och helnöjd satte jag mig ner vid datorn för en stunds avslappnande facebookstalking kombinerat med Seinfeld. Det tog dock inte lång tid innan jag upptäckte vad det stora misslyckandet var.

Saken var att innan jag åkte till skolan hade en geting flugit in i mitt rum och eftersom jag inte hade på mig min riddarrustning kastade jag mig självklart med huvudet före rakt in i vardagsrummet och började mura igen dörren när jag insåg att min hemtenta fortfarande var sparad på datorn. Jag letade då upp den största tidning jag kunde hitta, tog mod till mig och öppnade dörren till mitt sovrum för att döda den fruktansvärda insekten. Jag hittade den smaskandes på lite frukyoghurt som var kvar sen frukosten så jag tog skeden jag hade ätit med och slog ihjäl den och åkte till skolan.

Så vad händer då när jag sitter där och slösurfar? Jo jag tittar ner vid musmattan och cirka fyra centimeter bort är den förbannade getingjäveln. Mitt stora misslyckande var att jag hade misslyckats att döda den och den hade lyckats släpa sig ungefär fyrtio centimeter från talriken med bara frambenen för att döda mig. Det var exakt som slutet på terminator, det till och med lyste rött av ondska ur ögonen på den. Men i likhet med Linda Hamilton så gjorde jag processon kort med den och krossade den med en snusdosa. Jag lär aldrig göra misstaget att tro att en geting är död utan att vara helt säker igen.

Stämningsmusik: Austrian Death Machine – I Am A Cybernetic Organism, Living Tissue Over (Metal) Endoskeleton