avocado

Det är dags att någon ur den tysta majoriteten ställer sig upp och ifrågasätter all den här jävla avokadon som väller in i Sverige. Hur är det möjligt att en så brutalt intetsägande och osmaklig frukt vuxit till att vara nästan en nödvändighet i var och vartannat recept? Hur kan folk vara så förälskade i den?

Om någon äter lunch med avocado så är det cirka 75% chans att minst en annan människa måste påpeka hur gott det är med avokado. Då är det bara att lämna rummet, för diskussionen som följer håller samma nivå som när folk med samma skoter eller samma favoritfotbollslag kommer riktigt i gasen. Ryggdunkarna smattrar som trummorna i inledningen till Slayers Raining Blood över deras gemensamma kärlek till avokado.

Det är nästan som på 70-talet när någon perverterad häxmästare till kock fick snilleblixten att bananer var kristi återkomst och Sverige spenderade sedan ett decennium i kulinariskt mörker. Bananen har dock åtminstone fördelen att den är lättskalad, god och kan ätas för hand utan kladd.

Avokadon är tvärt emot bananen fullkomligt inbrottssäker även med de mest sofistikerade verktyg. Har man bara händerna att tillgå kan man lika gärna sätta sig på den och hoppas på att den ska kläckas av sig själv. För att öppna upp den krävs en vass kniv, och har man väl penetrerat skalet slår man snart i en kärna stor som en knytnäve. Kärnan är säkert giftig också.

Mognadsgraden är också fullkomligt omöjlig att säkerställa då skalet på en avokado är som döden, ingen vet vad som finns på andra sidan. Det finns folk som säger att man ska klämma på den och lukta. Det finns också de som säger att man får tre veckors otur om man går under en stege. Framtida generationer kommer tala om dessa människor i samma mening.

Guacamole är det enda avokadon verkligen duger till. Därför måste det vara någon slags konspiration att vi ska ha det i allting. Är det en slump att vår statsminister Stefan Löfven oroade sig över Trumps vinst när han vet att det hotar kubas avokadohandel som blomstrat sedan Barack Obama lyft handelsembargot? Jag ställer bara frågor.

Men nu sitter vi här med avokado i smörgåsar, i sallader, i fredagstacon, i sushi, i schampot, i tandkrämen, på hamburgare och på våra smörgåstårtor. Smörgåstårtorna för helvetet. Det är värre än en Alladin-ask utan trillingnöt. En styggelse. Om detta får fortsätta så har vi snart avokado i grundvattnet.

Tänk på barnen.